terça-feira, 27 de outubro de 2009

Esteriótipos

Essa semana que passou eu terminei meu curso preparatório. Enfim os dias de acordar cedo e descer (pro Rio, não pro Inferno) chegaram ao fim! Ao menos por enquanto.
As aulas do curso deixarão certas saudades e vocês me entenderão ao decorrer dessa leitura inútil.
Não sei se já perceberam, mas entra ano, sai ano, seja na escola ou na faculdade, ou no cursinho, sempre há aquelas "patotinhas" na turma. Sejam os bagunceiros lá de trás, ou os puxa-sacos lá da frente, ou as fofoqueiras da esquerda, ou então o viadinho que senta entre as meninas e os meninos... Antes de tudo vou logo dizendo que não sou preconceituoso. Acho até legal o cara se decidir que é gay, afinal, é menos concorrência pra nós homens. Enfim. E outra coisa muito importante: há diferenças entre viadinhos e gay, por favor. Gay é aquele amigo/colega/conhecido/pessoa que você conhece e que é gente boa, mas escolheu dar ao invés de receber. Acontece, acontece. Do outro lado temos o viadinho. Esse é aquele homossexual que "faz e acontece", se acha "A MULHERZINHA" e ainda se acha A Gostosa. Não sei como pode se achar "A" se tem "O" entre as pernas, mas enfim...
Bom, trocando por miúdos, gays são aqueles que você atura/convive/suporta e viadinhos são os que você não gosta.
Continuemos sobre as turmas...
Cada turma tem seus esteriótipos. O que diabos é isso? Bom, é como se cada turma tivesse aquele tipinho de aluno já preestabelecido. E já que chegamos nessa parte... Vamos citá-los! =D

-> O(a) CDF: existe desde os primórdios da descoberta da fala e da escrita. Intrigantemente prefere mais ler do que falar ou escrever. Toma nota de tudo. Se lê depois em casa ou então vegeta... Ninguem sabe ao certo. Algumas pessoas deste tipo gastam (ou perdem, sei lá) 1/4 de suas vidas estudando. Se respiram tambem não se sabe. Talvez não aja tempo.


-> O "Eu Preciso": ao ler esse tipo você não deve ligar nome a pessoa, mas sempre tem um que você conhece. O "eu preciso" é facilmente encontrado pela frase de seu tipo mesmo. As frases mais ditas por eles são as seguintes:

- Eu preciso estudar mais, cara... Acho que vou reprovar.
- Eu preciso de uma lapiseira, me empresta?
- Eu preciso de 2 reais, cara... Tem aí pra me emprestar?
- Eu preciso ver aquela prova na Internet...
- Eu preciso (insira aqui QUALQUER coisa)

O "eu preciso" caracteriza-se pela sua incrível necessidade por QUALQUER COISA e pode se esconder em outros tipos, mas ele sempre existirá. Ao pedir dinheiro ele pode até ter o dinheiro na carteira, mas nada melhor que gastar o seu ao dele. Ao falar que precisa estudar mais ou procurar algo na Internet ele pode até ter aquela vontadezinha, mas nunca irá, de fato, estudar ou procurar, afinal, se ele o fizer ele perde um de seus preciosos precisos.


-> O(a) Idiota: aquela amiguinha que ri de toda e qualquer coisa que você fale mesmo sem ter muita graça? Então, é ela. Simples, claro e objetivo. =]]
Tendem a ser extrovertidas: falam com todo mundo e pensam inversamente proporcional a isso.


-> A(o) Maluca(o): são muito confundidas com a Idiota, mas têm uma diferença notória: ao fazer o comum convite para pular de paraquedas a idiota vai rir descontroladamente, enquanto a maluca apenas vai. A Maluca geralmente é aquela quietinha, que quando alguem fala algo engraçado ela abre o bocão e ri mais engraçado ainda como se o mundo estivesse acabando e isso fosse incrivelmente cômico. Tendem a ser introvertidas, mas mudam para extrovertidas se o caso acima ocorrer.


-> O Viado: ou seja, o homossexual escroto que você não gosta. Enfim, aquele que faz viadagens em sala, mas é uma bicha esquisofrênica. Nada mais a declarar. Por enquanto.


-> O(a) Puxa-saco: hah! Preciso falar algo? Ok, ok, eu falo alguma besteira qualquer aqui... Ah, sim! Não se confundam, o puxa-saco apenas perturba o professor/coordenador/diretor/acima dos alunos. Até servente vale. Aluno mesmo não. A menos que esse aluno(a) seja pop. Aí já viu...


-> A Gostosona: aaahhh... A Gostosona...! Adoro! Sempre tem ao menos duas por sala. Vale lembrar que A Gostosona não tem, por tendência, que ser bonita. Nããoo... Ela tem que, apenas, ter um corpão. Os tipo Gostosona e Idiota andam *assim OH*. xD


-> O Gordo Chato: tambem não tenho preconceito com gordos, mas, como diria um conhecido meu: "Gordo só faz gordice". Nada contra. Tenho amigos gordinhos para os quais confiaria minha vida, mas como puderam perceber, assim como os homossexuais, os gordinhos tambem sofrem subclassificações. Então vamos à elas!

~~> O Gordo: o Gordo é aquele cara chato que só faz gordice mesmo. Enfim, o que você não gosta.

~~> O Gordinho: o Gordinho é aquele que é legal pra caramba e geralmente você só nota que o cara é gordinho quando algum Idiota/Fortinho/*Insira um aqui* o zoa de gordo. Um completo equívoco, afinal, ele é um gordinho maneiro e não um Gordo escroto.

Voltando...

O Gordo é mais como um subtipo, embora todo Gordo SEJA Chato. Andam de mãos dadas. Quem nunca teve algum Gordo Chato na sala?
Geralmente ele vem com uma pergunta desse tipo: "Professora, eu vi na Internet que as provas do ENEM mudarão de formato e que agora haverá tantas questões. O que a senhora pensa a respeito?"
Se eu ainda fosse professor e tivesse tal liberdade eu responderia algo assim:
"Não penso, seu Gordo Chato escroto. Até porque quem tem que pensar são vocês, eu já passei por isso, agora deixa eu continuar a minha aula e vá fazer perguntas enchedoras de linguiça pro seu papagaio. E depois anota o que ele te responder e repita DEZ vezes de frente pro ESPELHO!"

Mas como não sou/posso... Continuemos... *ahem*


-> O Fortinho: hahaha!! Esses são engraçados. TODO MUNDO CONHECE! Se você nunca teve aula com um desses eu tenho medo de você, seu alienígena *insira uma cor aqui*! Eles estão em toda face terrestre, ainda mais nas academias. São os famosos terroristas (homens bomba). Não importa o tamanho do cara, os braços sempre parecerão as pernas e as pernas sempre serão menores que os braços. Os mais íntimos os chamam carinhosamente de Jonny Bravo. Os tipos Fortinho e Maluco andam quase sempre juntos.


-> O Viajado: sabe aquele seu amigo que parece que tá sempre emaconhado? Então, é ele. Se você ainda não tem um amigo assim... Espera até chegar no Ensino Médio ou na Faculdade, espera... Muito confundido com o Viajado é o Maluco. De fato são parecidíssimos. Ok, ok, eu cito uma pergunta pra poder diferenciá-los:

~~> "Ei, vamos pular de paraquedas??"
Maluco: "VAMOS!"
Viajado: "Hã?"


-> O "O que significa?" (OQS): tambem conhecidos pelos adjetivos carinhos aos quais são chamados como "BURRO!" ou "CEGO!". Ao menos uma vez por dia ele vai parar a aula pra perguntar o que está escrito no quadro ou puxar algo da aula anterior que ele enfim entendeu que NÃO entendeu e vai perguntar sobre... É batata de acontecer!



UFA!
Bom, não listei todos os tipo, até porque posso ter tempo ocioso, mas não tenho tal paciência. Fui listando à medida que as aulas iam fluindo. Vale lembrar tambem que os tipo podem se misturar e MUITO. Pense neles como cores.
Sendo assim, podemos ter o Maluco/Fortinho, a Gostosona/Idiota, o Fortinho/Idiota, o Puxa-saco/Gordo Chato, ou até mesmo a inusitada Maluca/Idiota.


Abaixo vão algumas poucas frases que eu tive que anotar durante o curso. Por ser um curso preparatório eu pensei seriamente que veria pessoas inteligentes procurando mais conhecimento, mas não foi só isso que eu encontrei... Aaahhh, se não foi...
Me entendam logo abaixo:


- Professor, por que ali tá escrito seis sobre seis (6/6) e do lado tá 1...? - Gostosona/OQS


- Ué, mas ali num era 56,20? Por que tá 56,2 embaixo...? Não entendi... - Viadinho/OQS/Eu Preciso


- Quando é multiplicado por 10 e 1000 a vírgula vai pra direita? - Viadinho/OQS/Eu Preciso


Lembram aquele macete de contar os meses com 30/31 dias pelos ossos das mãos? Pois bem, olha o comentário da pessoa:

- Não dá pra contar. Minha mão é reta! - Viadinho/Idiota


- O que é esse "travessão"?

^ Vou comentar sobre essa pergunta do indivíduo. Aliás, eu TENHO que comentar... Não, meus caros pseudoleitores, ele não perguntou o porquê de um travessão estar no meio da frase ou o porquê de ele existir... Ele queria saber DO QUE SE TRATAVA UM TRAVESSÃO! Sim, ele não sabia o que era tal pontuação... Triste engraçado mundo no qual vivemos... Aiaiai...


Na última aula a professora explicou coisas sobre a diferença entre meio e meia, entre outras coisas as quais não vem ao caso. Rapidamente sobre meio e meia:

Quando você deixa a porta entreaberta ela está meio aberta. Quando você deixa a porta meia aberta você, de alguma forma, cortou a parte de cima/de baixo da porta e a fechou. Há casas no nordeste as quais são assim mesmo, cortadas ao meio, e você escolhe se fecha ambas as partes ou só uma delas. Caso feche apenas a de baixo a porta fica parecendo um portãozinho.

Pois bem, esta mesma explicação que lhes dei foi quase a mesma que a própria professora nos disse. Aí me vem o fulano e faz o comentário/pergunta/inutilidade:

- E como eu faço pra saber que é a porta do nordeste? - Viadinho/OQS/Eu Preciso/Puxa-saco



AFF! FRANCAMENTE, NÉ! ¬¬

Quase todos os comentários acima foram feitos pelo mesmo elemento. Não porque eu não fui com a cara dele ou porque ele é um Viadinho. Não, não. Foi porque ele alegrou demasiadamente as minhas manhãs no curso. Afinal, sem ele eu teria rido muito menos. Outra coisa que eu devo dizer aqui é a minha preferência pelo tipo Idiota, afinal, ele sempre rende ÓTIMAS piadas ou fotos ou vídeos, ou seja, histórias. =D


Desculpem pelos possíveis erros de portugues e/ou concordância, não tive saco para reler o texto após concluído e tenho tentado escrever na nova ortografia, mas há muitas coisas que eu desconheço sobre ela. No mais... Um abraço e até a próxima edição de bosta desse blog que trás sempre informações inúteis para você, caro pseudoleitor!

domingo, 18 de outubro de 2009

A nossa(?) geração imbecil.

Esse texto começa numa conversa de msn (Que foi meio alterada pra corrigir meu português e dar certa ênfase a coisas certas.), com Monique e Marcele que são irmãs (Não minhas irmãs e sim irmãs entre si.), onde disse exatamente isso sobre comentário de fotos no orkut:
"[08:37:55] Felipe e/ou Sorriso. Serenity Now! diz:
Ahhhh mas normalmente as pessoas comentam:
"Você tá linda amor *----*"
E você responde:
"Brigado amor *----* (l)"
[20:38:43] Felipe e/ou Sorriso. Serenity Now! diz:
Ai vai você nas fotos da pessoa que comentou, a sua foto, e faz o MESMO.
[20:39:19] Felipe e/ou Sorriso. Serenity Now! diz:
Isso é meio que aumentar a moral alheia em troca de que aumentem sua moral."

E isso é completamente IMBECIL!
Não que eu não seja imbecil, até porque, eu notei isso o que faz um imbecil também.

Nós IMBECIS!

Mas esse fato em geral é uma particularidade imbecil de nossa geração. Ou seja se você tem de 21 á 12 anos, que é mais ou menos a idade de meus amigos, você também faz parte dessa geração imbecil e muito carente a geração do msn, orkut, dos emos, dos vegan, dos otakus, dos socialistas, dos metaleiros e dos imbecis sem classificação (até agora.) como eu.
Não importa como você se rotula ou como é rotulado, ou o quanto essa geração é diversificada, a imbecilidade é como a morte ela não descrimina ninguém (Excerto o Batman e a Garota-Esquilo), a imbecilidade pega a ricos e pobres, negros, brancos, amarelos e principalmente os jovens, nós jovens que perdemos tempo atualizando o orkut com novas cores e letras bonitinhas, consumindo compulsivamente, baixaindo coisas na internet, jogando futebol na rua, pegando todas na balada,tirando fotos no espelho, elogiando os outros falsamente em troca de outros comentários falsos de volta e enchendo o saco dos outros de muitas outras formas, algumas muito vergonhosas, essa e outras gerações. Dizem que fazemos parte de uma geração muito da mimada que não lutamos por nada, já que nossos pais vieram da época da ditadura "Diretas, já!" e coisas do tipo mas a nossa geração imbecil também luta, já lutamos por um ENEM decente, lutamos para o RBD continuar e lutamos uns contra os outros por... por... bem o importante é que a gente luta também e temos muito orgulho de ter travado essas batalhas,imbecis , para algo maior que é salvar o mundo. Você pode ser politizado, poeta, criativo, trabalhador, rico, famoso, universitário ou um sério estudante ou até mesmo odiar os jovens de sua geração, mas isso não importa porque isso nem vai te tirar dessa geração imbecil te fazendo um velho jovem e nem vai te fazer menos IMBECIL. Até porque essa geração não pode ter culpa de ser imbecil o que nos leva ao passado.

Como podem as gerações gloriosas do passado terem gerado nós?

A resposta é tão simples. Viemos de uma geração IMBECIL (Que veio de uma geração imbecil e assim sucessivamente.) como disse antes a imbecilidade não perdoa ninguém e atinge a todos nós mortais desde os tempos mais remotos, mas gerações passadas são como nossos times de futebol sempre exaltamos suas glórias e esquecemos de seu passado negro, assim como meu time foi a terceira divisão, a humanidade esquece de coisas como guerras, santa inquisição, holocausto, todo e qualquer tipo de violência e preconceito, e toda e qualquer desgraça causa por nós mesmos humanos. Ou seja nós não só somos imbecis como fomos gerados e criados por imbecis como nós, que apesar de não ter os mesmos recursos que nós atualmente, mas ainda sim desperdiçavam seu tempo de modo imbecil e com atos imbecis como nós fazemos hoje. Ele pode ser seu pai, sua mãe, seu professor, o tiozão chato do churrasco não se preocupe ele é tão imbecil quanto você. Mas então surge aquela pergunta:"O que nos faz imbecis?"

Eu pensei muito sobre isso e o que nos faz assim é o diferencial dos seres-humanos, que muitos acham superiores aos outros animais, para os outros animais que é a capacidade de pensar e o que isso gera. Pense bem você nunca viu uma formiga que não esteja atrás de algo pra comer ou trabalhando, excerto claro quando você "brinca" com ela (Creia em mim você está brincando ela está no máximo sendo torturada.) ou quando a mata, mas você nunca viu uma formiga reclamando.
"ÓÓÓ eu estou carregando algo dez vezes mais pesado que eu, estou cansado desse trabalho e vou fazer uma revolução." - Formiga Revolucionária
Claro que não lembre-se ela não tem tal capacidade para criticar isso. E as abelhas então você sabe, ou ao menos deveria saber, que quando uma abelha lhe dá uma ferroada ela morre por isso, e isso é justo? Ou então a leoa que caça e cuida dos filhotes enquanto o leão não faz nada.
"Não vou defender mais a colméia porque se eu fizer isso vou morrer! Quero melhores condições de trabalho e até isso acontece é greve!" - Abelha Grevista
"Eu, tudo eu, eu faço tudo aqui nessa selva mas eu cansei seu imprestável eu quero divórcio!" - Leoa Insatisfeita
Nããããoooo você nunca pensou nisso nem eles porque eles NÃO pensam nisso, mas nós sim e nós lutamos contra esse tipo de vida, afinal de contas não somos um tipo de rebanho de ovelhas ou colônia de formigas, nós temos algum tipo de liberdade pra fazer o que bem entender mas no final não fazemos nada ou muito pouco comparado com tempo total de nossa vidas e alguns de nós imbecis, assim como eu, sabem disso, isso pode ser triste ou chato mas talvez nem tanto pois se pensar bem nós seres-humanos que temos capacidade de julgar as coisas racionalmente e rotulá-lás e assim escrevemos coisas do tipo, "Ovelhas: Nos davam lã e carne mas eram estúpidas", "Formigas: Viviam em sociedade mas jamais protestaram contra o injusto sistema por não pensarem.". Sei que você deve estar pensando que eu estou caindo em contradição falando que é bom ser um imbecil mas não longe disso tudo tem coisas boas e ruins e o ruim de ser humano é ser um imbecil.
Agora que você entendeu que não somos só nós, as pessoas da minha geração, que somos imbecis mas toda a humanidade também (Toda, toda sem salvar NINGUÉM, nem EU.). Então vamos viver nossas imbecis vidas, enquanto alguma boa alma não inventa a cura da imbecilidade.

E agora nada mais justo do que rotular nós mesmo os seres humanos:

"Somos racionais, pensamos mas isso não nos fez menos IMBECIS.".

Queria dedicar esse texto as irmãs Marcele e Monique que citei no começo do texto, que além de me dar a inspiração para esse texto com divertidas conversas, fizeram o meu fim de semana muito divertido.

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Frases que você gostaria de ter dito.

Salve, salve galerinha roquenrol da pesada. Depois de um tempo sem atualizar isso aqui (tinha um monte de teia de aranha u_u), um post cheio de "Sortes de hoje" à-la Orkut.

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."

"Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro....eu não poderia ter 3 dinheiros e nenhum filho?!"

"Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher...você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!"

"Filho, se você quiser alguma coisa de verdade, terá que trabalhar por ela!
Agora fique quieto que vão dar o resultado da loto!"

"Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

"Se você não puder ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar."

"É necessário duas pessoas para uma mentira: Uma para mentir e a outra para ouvir."

"Pra ser presidente é fácil, basta apontar pro exército e falar pra atirarem!"

"Eu não bebo água…Os peixes transam nela."

Achou engraçado ? Riu até chorar ? Não riu ? Dane-se, comenta do mesmo jeito \o

domingo, 31 de maio de 2009

Eita adolencencia safada de hoje em dia...

Poxa... Estou preocupado com esses adolescentes de minha Baixada-Baixada, um dia desses estava eu na janela observando o movimento de minha quando me deparo com um cara na moto e uma cocótinha, de num Maximo, num Maximo 14 anos se pegando loucamente. A cocótinha tinha um corpinho até q bem magrinho pouquinhas curvas, resumindo, não era esse chocolate todo, mas aí um fato me intrigou, sua barriguinha. A barriga dela tava bem redondinha, mas bem redondinha mesmo, parecia q ela tinha engolido uma bola de futebol, mas na verdade ela estava grávida. Sim meu amigo (pseudo-) leitor, ela estava prenha, nos seus lindinhos 14 anos, q safadinha não ^^... e com certeza o cara/otário da moto deve ser o PAPAI.


Dps de deparar com tal situação, pensei cmg mesmo e cheguei a tal conclusão: Ela começou a transar primeiro q eu, PQP como essa adolescência está perdida. POw.. eu sei q ela é garota e talz... mas cara ela tem 14 anos e ta grávida e eu sou um cara de 18 e q até pouquíssimo tempo...bem, prefiro não comentar. Aos 14 anos, era pra EU começar a transar, e não ela PORRA. Era pra ela estar ainda dando apenas uns beijos nos Lesk’s e só.
Mas agora, só resta a ela por em prática oq ela aprendeu brincando de casinha e de boneca.


Bem... é isso aí meu amigo (pseudo-)leitor, hj não tava com criatividade pra escrever coisa engraçada como nos meus antigos posts, mas espero q vc curtam esse aí... Só peço para q comentem dps q lerem o post, quero mto ler a opinião de vcs meus caros amigos.

Abraço e Tenham uma Boa Semana !!

terça-feira, 19 de maio de 2009

A plaquinha diz "Não Perturbe!"

Dia desses aconteceu algo comigo e eu fiquei pensativo. Pra variar, claro. Minha mãe chegando em casa parecendo uma tempestade e perguntando onde estava meu pai. Chegar em casa parecendo uma tempestade ou perguntando onde alguém tá pra mim tá tudo bem, mas o que veio depois que me fez ficar pensativo:

"Filho, onde tá seu pai?"
"Sei lá, mae, acabei de acordar..."
"Será que ele saiu pra resolver os problemas...?"
"A pergunta é boa, a resposta que é inexiste..."
"Você tambem, num vê nada! Dorme mas fica alerta!"

Agora eu lhes pergunto com muita calma e ponderação: COMO EU POSSO DORMIR E FICAR ALERTA???

-Dormir:
Estado de quem dorme: o sono.

-Sono:
COMPLETO ADORMECIMENTO DOS SENTIDOS. Cessação normal e periódica da atividade orgânica; repouso dos órgãos dos sentidos e do movimento, durante o qual o corpo recupera suas forças; vontade ou necessidade de dormir.


Como vemos acima, estar dormindo significa estar com os sentidos completamente adormecidos, ou seja, INATIVOS. Afinal, se você não está completamente adormecido você não tá dormindo, você está tirando um soneca, tirando um ronco, tirando um sono, tirando uma pestana, tirando um cochilo, mas NÃO tirando um dormindo... Até porque essa expressão não existe. Os golfinhos sim conseguem fazer parte do cérebro entrar em estado de sono enquanto a outra fica acordada e alerta mas... Parecemos golfinhos? É... Acho que não. Então, meus caros (pseudo) leitores, da próxima vez que alguém falar pra vocês que podem dormir mas que fiquem alerta digam logo pra pessoa assobiar e chupar cana ao mesmo tempo que dá no mesmo. Ah, e me deixa D O R M I R, droga!


Noslen.


PS: Leu? Comenta. ¬¬

PS2: Eu falei que viria com algo mais engraçadinho, não que os mataria de rir. :D

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Esse post é pra você, garotinho inocente, garotinho juvenil! (parte 2)

Devido ao sucesso (ou não) da primeira parte, vamos postar as outras manias dos garotinhos juvenis do meu amado Brasil.

- criado à leite moça;
- criado à bananinha amassada;
- criado à papinha de maçã com aveia;
- criado à docinhos caramelados da geladeira feitos pela vovó;
- criado à bolinhos de chuva feitos pela vovó;
- só jantava de pijama;
- mora em prédio até hoje, e a única coisa que faz é jogar ps2;
- e ainda assim, só joga no easy e se acha o bonzão;
- tinha todos os bonecos dos Power Rangers quando era criança;
- acorda todo dia antes das 9 da manhã pra ver o Bom-dia & Cia ou a Tv Globinho;
- gostava de ver qualquer programa da Xuxa quando passava;
- todas as tardes, lancha passatempo com Toddy ou Coca-Cola;
- pede emprestado o carro do papai pra impressionar aquela gatinha;
- quando dirige bêbado e vai em cana, sai da prisão pagando fiança ou propina porque o papai é empresário;
- só sabe levar a namoradinha no Mc Donald's;
- pra ele, se divertir no cinema é tacar pipoca na cabeça dos outros;
- não agüenta nem 10 minutos de porrada;
- só andava de bicicleta com rodinha, e ainda assim não aprendeu a andar;
- quando completa 18 anos ganha uma honda biz ou honda pop..depende do que tiver na moda;
- quer fazer medicina, mas tem nojo de trabalhar naquele hospital xexelento da Ilha do Fundão;

Kafei não está de bobeira não, mermão ! Comente, e prove que você não é apenas um garotinho inocente, um garotinho juvenil!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

"Tá serto cim!"

Sim você não leu errado. E não eu não escrevi errado.

Atualmente graças a internet e principalmente ao orkut, estão se proliferando, frases textos e muitas outras coisas contendo pequenos erros de português como se vê por ai.
Com essa grande quantidade de pequenos deslizes um pequena lista de desculpas para você que cometeu alguma dessas grafes tolas.

Alegue que aquilo é um neologismo.

Sim diga que é uma palavra nova e que você a criou, afinal de contas, ninguém melhor pra saber o que aquilo significa ou o como se escreve aquilo do que você.

Culpe alguém.

Serve pai, mãe, tio, prima, avó até cachorro tanto faz porque se não foi você que fez aquilo a culpa não é sua e se tiver como passar o link de algum site de relacionamento com o perfil do culpado melhor ainda isso fará com que você evite ser perturbado passando todo esse constrangimento para outra pessoa.

Use a licença poética.

Sim não há nenhuma desculpa mais bonita e mais literária que a licença poética isso além de poder consertar o erro pode tirar sua fama de burro.

Culpe o
governo.

Afinal de contas se você comete esse erro a culpa é do governo ele que é responsável pela sua educação logo ele não te forneceu uma educação decente, não importando pequenos detalhes como você matar aula, sempre chegar atrasado, nunca ter prestado atenção nas aulas, não fazer seus trabalho ou o fato de você nunca ter freqüentado a escola porque a culpa maior é do governo.

O novo acordo ortográfico.

É já que tal o tal acordo não faz qualquer tipo de sentido e o que você disse também não faz logo diga que o que você escreveu está certo de acordo com esse novo acordo, já que ninguém entende ou pretende entender tal coisa.

Minta sua nacionalidade.

Diga que mora em Portugal, Angola, Timor Leste ou qualquer outro país que tenha português como língua oficial, assim como no caso anterior ninguém sabe ou pretende saber as diferenças do português de cada país.

Diga que estava falando uma das seguintes línguas: internetês, miguxês, 1337, tiopês ou qualquer outra linguagem moderna.

Sim sim essa pode ser a desculpa mais esfarrapada porém sempre será a melhor porque não importa o que diga alguém que fala a mesma língua que você provavelmente o defenderá do ataque de pessoas más. Com isso você perderá a fama de burro e fará amiguinhos iguais você. E mais uma vantagem dessa desculpa é que ninguém terá coragem ou paciência pra traduzir isso para português. E no caso de ninguém entender o que disse você poderá que é uma nova forma de falar criada por você e com isso você não só perderá completamente a fama de burro como também criará sua própria modinha.

sábado, 18 de abril de 2009

Esse post é pra você, garotinho inocente, garotinho juvenil!

Todo grupo de amigos, têm sempre um que se destaca.
Sim...ou é aquele indivíduo lerdinho, ou aquele elemento que se acha o "Todo Bom".

Andei pensando (e pensei parado também) quais fatores levam uma pessoa a seguir um dos dois exemplos acima. A resposta, é bem simples. É a criação. No mínimo, foram criancinhas mimadas do tipo:

- criado a leite com pêra, ovomaltino, pão com mortaNdela;
- criado com geléia de mocotó, mingau de Cremogema;
- tomava Sustagem de morango com Leite Ninho;
- tinha café na cama com Farinha Láctea e Aveia Quacker;
- e tinha que ter alguma fruta, senão fazia birra;
- frutas não podem ser de feira, só de supermercado;
- só pede banana split quando vai a sorveteria;
- só come Ruffles, e não estourava o saquinho;
- todo dia lancha pipoca com groselha;

- nasceu jogando Ragnarök;
- sempre tomava Biotônico Fontoura antes das refeições;
- "aprendeu" a jogar futebol na Internet;
- só jogou futebol no video game, e do Playstation 1 pra frente;
- passou a infância vendo Barney;
- não perdia um capítulo de Rebelde, e sabe todas as músicas;
- e nem prestava atenção nas gostosas;

- ia no parque pra caçar borboletas;
- soltava pipa no ventilador e jogava bolinha de gude no tapete;
- é alérgico a crustáceos;
- só toma leite de soja;
- passa repelente quando vai acampar;
- usa Cenoura & Bronze pra sair de casa;
- obedece a mãe quando ela fala "Leva o casaquinho";
- sabe a diferença entre presunto e apresuntado;

- tem algum instrumento musical, (quase sempre é uma flauta) dado pela mãe;
- se limpa com lenço umedecido;
- só ganhava envelope com dinheirinho no aniversário;
- tem medo de barata e de rato;
- só andava de bicicleta com rodinha;
- compra as revistas Capricho, Atrevida, Witch e qualquer outra que tenha mais de 15 cores na capa;

- só entrava na piscina com aquela bóia de braço
- senta na 1ª carteira, não porquê é cdf, mas porquê o pessoal do fundo nem aceitou ele, e o pessoal do meio deu um pau nele expulsando pra frente;
- brincava com as Barbies da prima, e sempre que podia, tirava a roupa do Ken;
- não perdia um capítulo de Chiquititas;
- pedia doces no Halloween;
- e, finalmente pra ele, desafiar a morte é tomar leite com manga.


É, meus caros leitores...se vocês conhecem algum indivíduo assim, não fiquem com vergonha...postem nos comentários...

Kafei não está de bobeira não, garotinho inocente, seu garotinho juvenil!







domingo, 5 de abril de 2009

"Sou praieiro, sou guerreirooo..."

Ahhh... a micareta !! O carnaval fora de época, um tantinho da Bahia em algums estados do Brasil, que maravilha !!
Falarei sobre a micareta, pq hj eu iriei a uma. Sim caro (pseudo-)leitor, eu irei a essa merda de micareta como vcs devem estar pensando...E por conta disso hj direi certas coisas e fatos sobre a micareta q talvez vc mesmo nunca indo, vai concordar cmg, eu acho.

Bem vamos começar:

Fato 1: Só dá bêbado naquela porra.

Sim... o que vc vai mais ver na micareta alem de mulher, é cara bêbado. Os únicos motivos pra esse cara ir pra uma micareta é beber até cair e pegar mta mulher(não necessariamente nessa ordem). O 1º motivo citado ele conclui com louvor, bebe até cair, ai dps q cai, levanta e bebe mais um pouco até vomitar e em seguida cair de novo, aí é sinal q ele não ta bem(Só agora ele percebeu q não ta bem), aí vai pro posto médico carregado, é claro, pelo seus “amigos” q ficam tirando sarro da cara dele chamando ele de imbecil, babaca por não saber beber. Já o segundo motivo é uma incógnita, pq ele tá bêbado, vomitou mto e desmaiou com uma hora de micareta de tanto beber e vomitar, acorda não se lembra de porra nenhuma e ainda diz q pegou 15 mulheres só Deus sabe como. E eu pergunto pra Deus, COMO ??

Fato 2: Ir com a(o) namorada(o) não dá certo.

Se vc pensa em ir com sua(seu) namorada(o), lhe dou um conselho, não vá, pq vcs indo pra micareta provavelmente seu namoro terminará. PQ ?? Simples, vou dar um bom exemplo: Vai um casal de namorados e pra micareta, micareta começa e talz... Passa uma mulher linda pelo casal, o cara dá uma olhada safada pra essa mulher, até aí blz, logo após passa uma outra mulher, mais gata q a 1º e mto mais linda q a namorada do cara, ai ele treme na base e ainda se pergunta: “Oq q eu to fazendo com essa garota aqui ?? ” A namorada pergunta se algo aconteceu desconfiada e e ele diz q não. Aí passa uma terceira mulher, linda q a 1º, 2º e a namorada JUNTAS, aí o cara não agüenta, joga aquele Olhar 43(aquele assim, meio de lado já saindo indo embora, louco por vc) e diz pra namorada: “Vou ao banheiro(LÊ-se: Vou alir pegar umas minas e já volto amor)”. Nessa de ele ir ao banheiro e voltar, ele pega a mina gostosa(ou não), volta pra sua “amada” , mas como sua amada não deve ser burra, percebe sua real intenção de ir ao banheiro e começa a discutir com vc... aí fudeu !! Briga, discuti aos berros e termina o namoro.
Ta aí o exemplo dado.

Fato 3: Mulher nunca vai pra micareta SÓ pra se divertir.

Quando vc pergunta pra alguma garota o pq de ela pra micareta, ela te responde sempre desse jeito: “Ahh... vou pra me divertir com minhas miigaas sabee... !!” Mas como um bom curioso e FDP q vc é, vc pergunta se vai só pra se divertir com as amigas e ela responde “ Ahh... claro q ñ neh seu bobinho, eh claro q se pintar algum carinha bonitão eu aproveitar neh... hihihi (666´

Fato 4: A porrada come !!

Issu algo comum numa micareta, sempre tem um quebra-pau bacana. Pelo menos vc vê uns 2 quebra-pau ou principio de porrada e se vc estiver perto da porta de saída então, a cada 30 minutos vc vê os seguranças expulsando uns otários. O motivo mais comum dessas brigas é pq o cara(já bêbado) voa em cima de uma mulher comprometida e o chifrudo vê e vai tirar satisfação partindo pra porrada... Pronto, aí a porrada generaliza, vem os segunranças e apartam a briga com mais porrada ainda, gente q não anada a ver com a situação participam da porrada, jorra sangue os seguranças expulsam os caras e mais uns gaiatos e pronto. E issu tudo por causa de uma mísera mulher. Porra, pensa cmg... oq mais mais tem numa micareta é mulher e os brigam por causa de UMAAAA... pow... ela tem q fazer algo q vale à pena brigar por ela.



É (pseudo-)leitores, achu q escrevi d+ dessa vez... mas espero q não seja um post chato por conta disso. É issu aí minha turma espero q tenham gostado desse post e não deixem de comentar ta bem ?! Deixe sua opnião sobre este post e tbm comentem nos posts anteriores.
Abraço galera !!

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Doação de órgãos.

Vamos deixar as piadinhas e as postagens de sacanagem nesse blog por um momento.

No mundo inteiro há uma grande falta de doadores e isso faz com que surja grandes listas de espera. Muitos pacientes que esperam um coração, um fígado, ou um pulmão morrem, pois não há nenhum órgão à disposição.

Doe seus órgãos, salve vidas, é esse aqui o meu apelo.

Voltemos ás piadinhas agora.



Agora você vai doar, né safado.

domingo, 22 de março de 2009

Música brasileira para todo tipo de brasileiro.

Se eu falasse que todo brasileiro gosta de música brasileira, você provavelmente diria que isso é um absurdo, tudo bem sei que o que eu disse parece meio maluco mas não é.

A um tempo atrás eu poderia dividir a música brasileira em: MPB, rock, funk, sertanejo, samba, pagode, rap e hip hop.

Porém não mais que isso, mas hoje não tenho a menor idéia de como a música se divide já que a música nacional vai dos conhecidos punk rock e samba rock até misturas de funk com rock, bossa nova com rock, música eletrônica com funk e até video-game metal. Só falei esses tipos de música porque já ouvi bandas/grupos/artistas que tocam esse tipo de música mas com certeza devem existir mais misturas boas e que não fazem o menor sentido por todo Brasil.

E com todas essas opções de música com bandas/artistas/grupos novos e outros nem tanto, cantado em português ou não, fazendo novas versões de músicas antigas ou com materiais próprios, com nomes interessantes e outros err... com nomes muito interessantes também, o importante nisso tudo é procurar e descobrir que tipo de música, banda, grupo e/ou artista nacional te agrada. Claro que também não podemos deixar de apreciar músicas de outros lugares e paises mas eu falo disso em outro post.

Nesse post como você viu não falei nem divulguei de nenhuma banda mas se você quiser conhecer e/ou divulgar alguma banda é só falar. =D

sábado, 21 de março de 2009

É o bonde do rinoceronte

Um dia desses, estava eu levando meu primo ao treino de futebol, um dia bonito ensolarado e talz... Chegando ao local do treino, deixei ele lá e fui no shopping comprar uma parada. Nessa de eu ir pro shopping, uma coisa me intrigou mto, Como tem gente q usa camisa da marca do rinoceronte, PQP... é tanto q rinoceronte estampado nessas camisas q dá raiva. Se juntar todas essas camisas da marca do rinoceronte q se vê pela rua, dá pra fazer uma manada de rinocerontes de verdade cara e das boas... SEM EXAGERO!!

O sucesso EXTRONDOOOOOOOOSO da marca do rinoceronte, se deve a uma música, que esta sendo considerada um clássico da MPB, de tão linda que é a letra. Ela é mais ou menos assim:
BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO BILL! BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO BILL! BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO BILL!
QUEM NÃO É, NÃO SE ESCONDE! BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, É O BONDE DO RINOCERONTE! BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO, BUFALO...(repete-se 14200 vezes).
Nossa... é búfalo q não acaba mais, dá pra fazer um “Gadinho” com esses búfalos não acha ?!

Um detalhe importante q tirei disso é que a cada 10 pessoas q usam a camisa da marca do rinoceronte 8 delas vc vê pela cara tem não tem mtas condições de comprar essa camisa pq essa marca é cara, MUITO cara... Oq dá a entender que essa camisa é falsa, ou é verdadeira e ele roubou ou trabalhou feito um louco só pra camisa na loja ou Uruguaiana(Paraguaiana para os íntimos)pra “estar na moda”, bem sobre da onde vem a camisa é um mistério, que talvez só o Scooby Doo poderá resolver.

É... como deu pra perceber, graças a uma música a marca do rinoceronte é mto popular, é tão popular, que chega a ser ridículo, qualquer pessoa que não onde cair morta tem seu rinoceronte estampado na camisa, e se acha o foda ou como diria um amigo meu: The Pikest.. Pois bem, a poucos anos a moda é andar igual a todo mundo mas recentemente ta tão igual que dá até pra fazer uma musiquinha: “Nós estamos iguais, nós estamos iguais camisa da Ecko e tênis da Nike” (8)

Bem amigos (pseudo-)leitores, esse é o 1º post q escrevo em blog e espero q vcs tenham gostado dele, e tbm quero q comemtem sobre esse post.


Vlw galera, um abraço a tds vcs !!

domingo, 15 de março de 2009

Abstração de poder

Foda-se. É, isso aí: FO-DA-SE. É, legal dizer isso né, aliás, legal ESCREVER isso né... Mas agora tá errado. Santa ortografia que mudou... Agora o "foda-se" virou "fodasse". Imagino se o "fds", constantemente usado tambem para "fim de semana" e para o nosso querido "foda-se" tambem mudará pra "fdss". ¬¬
Como puderam ver, o "tambem" tambem mudou. Nossa, que confusão! Palavras como assembleia, ateia, alcateia (opa! Mensagem subliminar detectada...) perderam seus acentos. Muitas pessoas pensam que isso é muito problemático: "reaprender a escrever em Português?! Meu Deus!". Mas isso nem será um problema muito grande. A maioria das pessoas, o nobre "povão", não sabe nem escrever pela ortografia antiga mesmo, então que mudem as palavras, dará no mesmo! Mas não é sobre isso que eu queria falar aqui. Queria falar sobre o novo "fodasse" mesmo. Não acho que ele tenha o mesmo efeito do "foda-se" antigo. Dava uma sensação de poder muito maior dar aquele gritão no msn dizendo "FODA-SEEE!!". Imagine hoje em dia se formos fazer isso... "FODASSEEEE!!!"... Parece um idiota com língua plesa falando um palavrão que só vai significar que ele é um idiota, ou seja, criamos pleonasmo tirando o hífen do nosso querido e amado "foda-se". Enfim, vou parar de escrever isso, já me sinto mais tranquilo em compartilhar esta minha tristeza. Caro amigo(a), tenha um bom dia e fodasse! Não, perae. Tenha um bom dia e FODA-SE! Siiim, nada de línguas presas. ;]]

By Noslen.