Eita adolencencia safada de hoje em dia...

Poxa... Estou preocupado com esses adolescentes de minha Baixada-Baixada, um dia desses estava eu na janela observando o movimento de minha quando me deparo com um cara na moto e uma cocótinha, de num Maximo, num Maximo 14 anos se pegando loucamente. A cocótinha tinha um corpinho até q bem magrinho pouquinhas curvas, resumindo, não era esse chocolate todo, mas aí um fato me intrigou, sua barriguinha. A barriga dela tava bem redondinha, mas bem redondinha mesmo, parecia q ela tinha engolido uma bola de futebol, mas na verdade ela estava grávida. Sim meu amigo (pseudo-) leitor, ela estava prenha, nos seus lindinhos 14 anos, q safadinha não ^^... e com certeza o cara/otário da moto deve ser o PAPAI.


Dps de deparar com tal situação, pensei cmg mesmo e cheguei a tal conclusão: Ela começou a transar primeiro q eu, PQP como essa adolescência está perdida. POw.. eu sei q ela é garota e talz... mas cara ela tem 14 anos e ta grávida e eu sou um cara de 18 e q até pouquíssimo tempo...bem, prefiro não comentar. Aos 14 anos, era pra EU começar a transar, e não ela PORRA. Era pra ela estar ainda dando apenas uns beijos nos Lesk’s e só.
Mas agora, só resta a ela por em prática oq ela aprendeu brincando de casinha e de boneca.


Bem... é isso aí meu amigo (pseudo-)leitor, hj não tava com criatividade pra escrever coisa engraçada como nos meus antigos posts, mas espero q vc curtam esse aí... Só peço para q comentem dps q lerem o post, quero mto ler a opinião de vcs meus caros amigos.

Abraço e Tenham uma Boa Semana !!

A plaquinha diz "Não Perturbe!"

Dia desses aconteceu algo comigo e eu fiquei pensativo. Pra variar, claro. Minha mãe chegando em casa parecendo uma tempestade e perguntando onde estava meu pai. Chegar em casa parecendo uma tempestade ou perguntando onde alguém tá pra mim tá tudo bem, mas o que veio depois que me fez ficar pensativo:

"Filho, onde tá seu pai?"
"Sei lá, mae, acabei de acordar..."
"Será que ele saiu pra resolver os problemas...?"
"A pergunta é boa, a resposta que é inexiste..."
"Você tambem, num vê nada! Dorme mas fica alerta!"

Agora eu lhes pergunto com muita calma e ponderação: COMO EU POSSO DORMIR E FICAR ALERTA???

-Dormir:
Estado de quem dorme: o sono.

-Sono:
COMPLETO ADORMECIMENTO DOS SENTIDOS. Cessação normal e periódica da atividade orgânica; repouso dos órgãos dos sentidos e do movimento, durante o qual o corpo recupera suas forças; vontade ou necessidade de dormir.


Como vemos acima, estar dormindo significa estar com os sentidos completamente adormecidos, ou seja, INATIVOS. Afinal, se você não está completamente adormecido você não tá dormindo, você está tirando um soneca, tirando um ronco, tirando um sono, tirando uma pestana, tirando um cochilo, mas NÃO tirando um dormindo... Até porque essa expressão não existe. Os golfinhos sim conseguem fazer parte do cérebro entrar em estado de sono enquanto a outra fica acordada e alerta mas... Parecemos golfinhos? É... Acho que não. Então, meus caros (pseudo) leitores, da próxima vez que alguém falar pra vocês que podem dormir mas que fiquem alerta digam logo pra pessoa assobiar e chupar cana ao mesmo tempo que dá no mesmo. Ah, e me deixa D O R M I R, droga!


Noslen.


PS: Leu? Comenta. ¬¬

PS2: Eu falei que viria com algo mais engraçadinho, não que os mataria de rir. :D

Esse post é pra você, garotinho inocente, garotinho juvenil! (parte 2)

Devido ao sucesso (ou não) da primeira parte, vamos postar as outras manias dos garotinhos juvenis do meu amado Brasil.

- criado à leite moça;
- criado à bananinha amassada;
- criado à papinha de maçã com aveia;
- criado à docinhos caramelados da geladeira feitos pela vovó;
- criado à bolinhos de chuva feitos pela vovó;
- só jantava de pijama;
- mora em prédio até hoje, e a única coisa que faz é jogar ps2;
- e ainda assim, só joga no easy e se acha o bonzão;
- tinha todos os bonecos dos Power Rangers quando era criança;
- acorda todo dia antes das 9 da manhã pra ver o Bom-dia & Cia ou a Tv Globinho;
- gostava de ver qualquer programa da Xuxa quando passava;
- todas as tardes, lancha passatempo com Toddy ou Coca-Cola;
- pede emprestado o carro do papai pra impressionar aquela gatinha;
- quando dirige bêbado e vai em cana, sai da prisão pagando fiança ou propina porque o papai é empresário;
- só sabe levar a namoradinha no Mc Donald's;
- pra ele, se divertir no cinema é tacar pipoca na cabeça dos outros;
- não agüenta nem 10 minutos de porrada;
- só andava de bicicleta com rodinha, e ainda assim não aprendeu a andar;
- quando completa 18 anos ganha uma honda biz ou honda pop..depende do que tiver na moda;
- quer fazer medicina, mas tem nojo de trabalhar naquele hospital xexelento da Ilha do Fundão;

Kafei não está de bobeira não, mermão ! Comente, e prove que você não é apenas um garotinho inocente, um garotinho juvenil!

"Tá serto cim!"

Sim você não leu errado. E não eu não escrevi errado.

Atualmente graças a internet e principalmente ao orkut, estão se proliferando, frases textos e muitas outras coisas contendo pequenos erros de português como se vê por ai.
Com essa grande quantidade de pequenos deslizes um pequena lista de desculpas para você que cometeu alguma dessas grafes tolas.

Alegue que aquilo é um neologismo.

Sim diga que é uma palavra nova e que você a criou, afinal de contas, ninguém melhor pra saber o que aquilo significa ou o como se escreve aquilo do que você.

Culpe alguém.

Serve pai, mãe, tio, prima, avó até cachorro tanto faz porque se não foi você que fez aquilo a culpa não é sua e se tiver como passar o link de algum site de relacionamento com o perfil do culpado melhor ainda isso fará com que você evite ser perturbado passando todo esse constrangimento para outra pessoa.

Use a licença poética.

Sim não há nenhuma desculpa mais bonita e mais literária que a licença poética isso além de poder consertar o erro pode tirar sua fama de burro.

Culpe o governo.

Afinal de contas se você comete esse erro a culpa é do governo ele que é responsável pela sua educação logo ele não te forneceu uma educação decente, não importando pequenos detalhes como você matar aula, sempre chegar atrasado, nunca ter prestado atenção nas aulas, não fazer seus trabalho ou o fato de você nunca ter freqüentado a escola porque a culpa maior é do governo.

O novo acordo ortográfico.

É já que tal o tal acordo não faz qualquer tipo de sentido e o que você disse também não faz logo diga que o que você escreveu está certo de acordo com esse novo acordo, já que ninguém entende ou pretende entender tal coisa.

Minta sua nacionalidade.

Diga que mora em Portugal, Angola, Timor Leste ou qualquer outro país que tenha português como língua oficial, assim como no caso anterior ninguém sabe ou pretende saber as diferenças do português de cada país.

Diga que estava falando uma das seguintes línguas: internetês, miguxês, 1337, tiopês ou qualquer outra linguagem moderna.

Sim sim essa pode ser a desculpa mais esfarrapada porém sempre será a melhor porque não importa o que diga alguém que fala a mesma língua que você provavelmente o defenderá do ataque de pessoas más. Com isso você perderá a fama de burro e fará amiguinhos iguais você. E mais uma vantagem dessa desculpa é que ninguém terá coragem ou paciência pra traduzir isso para português. E no caso de ninguém entender o que disse você poderá que é uma nova forma de falar criada por você e com isso você não só perderá completamente a fama de burro como também criará sua própria modinha.